mjx1211的博客
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他们都说我年轻……
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换了新电脑，竟然找不到自己的博客，好容易找到，访问页面打不开，摸黑胡乱写吧，反正思想本身就是乱乱的一团。晚上回来突然莫名的发飙，钱包卡各种摔了一地，不知道，就是没头没脑的想发火。在家乐福看见挺多小年轻两两的挑这买那，矿泉水啊速食食品的，也有些男孩子一看就是自己住，买整包的泡面和大米，突然有种说不出的羡慕，再看看带着孩子来的一家三口，竟觉得有点沉重。学生时代的爱情挺好，一个人的日子也应该不错，而现在，我的生活我的爱情又有多少是我原本想要的？不对，这么说也许不恰当，生活和爱情本身都是我想要的，它们的色彩是我自己涂上去的，似乎有点不正了，我不是个好画家。
回来的路上说起买牛肉，说到牛街，想到清真寺，想起姥爷，然后，是我妈。想起姥爷那时候我妈不让我进去看，说这样能留给我一个好印象。然后想到我妈那时候的样子，除了脸很白其他和睡了没什么区别，不过很冷……恩是冷的。从那时候，就再没有一个温暖的手在我累的时候能扶我一把了，也再没有一个体温让我觉得可以安心的放下，这都是后来才知道，有些事有些话有些时候我们不懂。她对我有多重要，我其实都不知道。
生活呈现的并非生活，或者，是我们高估了它。有鸡汤，有三文鱼，有狗，有另一个人，活着。
怎一个死字了得
法航空难、成都公交车燃烧、罗京辞世，这是怎么了，接二连三。我的神经很敏感，尤其是关于生死。
凡夫俗子，生死由天，生者为无尽的欲望忙的不可开交，房子票子那么多那么重，而逝者只需三尺黄土，何苦。
白日放歌须纵酒，青春作伴好还乡。所有的年少都随流水落花而去吧，那些放荡的时光和莫名高贵的头颅，都抵不过时间的涓涓细流，当有一天需要眼睁睁的看着自己死去，也许才能走进此生再不能回放的温暖片段里。
世间的人来车往，方死方生。
那个伤
5月
妈，最近一直被我自己的事缠绕着，好多好多呵呵。
没去看你，很久了，是我不好，可是我想你，好想好想，节日快乐。
比较疼
上班路上，我用那样一种方式上了一个台阶，然后，跟腱突然很疼，恩是挺疼的。
感觉，像一根细铁丝从脚踝刺入，从脚跟刺出，然后就那么到下一抽……就一下，然后再怎么跺脚也不管用了，其实有好多次了，我知道我那么上台阶肯定会疼，但是都没疼，这一次终于疼了。
身上好多莫名其妙的伤，不知道怎么就伤， 伤了就再也好不了，就只能用极端的方式才能解决，叽歪的人。
诶谁能知道我现在为什么这么不爱写博客呀？真是没话说。还是……要说的实在太多？？？……你给我闭嘴！
压抑
去年夏天的图
在自行车馆里
耽误事
博客好了，很多想写的也没心情了，耽误事。
每年到这时候就觉得心脏压力很大，真的不知道是不是巧合，只是感到无休止的痛苦，不停的回忆和做梦，无意中才发觉已经到了12月。又近了，那一天。我不想过生日，因为我永远不会忘记那最后的一个生日，而不能忘记就意味着继续痛苦。
轻描淡写的说，我永远这样，不过确实很痛。
落幕
不知道这个词是不是准确，毕竟对于大多数人来说，这只是开始。
从366天，到0天，一年时间，我经历了之前20年不能经历的一切。昨天，大家在楼道的倒计时牌前合影，我不想近前，因为，我确实怀念。
一年前，我为了理想来到这里，今天我的理想落幕。奥运赛时，我们不能再做什么，但是从3月到今天的火炬传递已经浓缩了足够的精彩，这里有我痛哭的夜晚，有被首肯的喜悦，有筋疲力尽的咒骂，也有今天这样一生也难以忘怀的感慨。奥运圣火，你涉千山万水而来，我一路伴随。
难忘雅典取火瞬间的掌声，难忘圣火回到北京的喜悦，难忘伦敦传递的彭湃，难忘旧金山的紧张，难忘印度传递前的同事的那封“诀别信”，难忘胡志明传递前的焦急等待，难忘三亚的喜悦和谨慎，难忘登珠峰早晨发布的那张图片，难忘河南传递牵动我心最深处的情感，难忘今天发出的最后一篇原创……一切，都已经落幕。
我一直说，能报道奥运是为妈实现一个愿望，我时常在看乒乓球和排球的时候想到她，河南传递，好多次不知不觉就流下泪来。奥运开始了，我的演出却落幕了，与其说不甘，不如说遗憾，四年一届的奥运会并不算难得，但是我却不能为妈妈做一届我们的奥运会了。
人的遗憾一生中会有太多，这次又仅仅是其中一个而已。明天，比赛依然继续。
贴一张倒计时最后一天的图，什么也不说了。
压力
压力不是别人给的，也不是别人能排解的。
一个朋友说压力很大，我问那怎么办，他说自己排解啊，我问那怎么排解，他说看看书听听音乐。
压力和不快可以被忘记，即使是暂时的。别害别人。
